A megcsalás ténye önmagában is fájdalmas, akkor pedig különösen, ha egy közeli ismerősünkkel, barátunkkal csal meg a párunk. Hogy lehet ezt elkerülni, vagy hogy lehet felépülni a sérülésekből?
Kérdés:
37 éves vagyok van 4 fiunk akiket imádunk, a párommal 17 éve ismerjük egymást, ez idő alatt nem csalt meg (legalábbis nem tudok róla). Lett egy barátnőm 5 éve, nem történt soha semmi, de áprilisban egyszer és kb. 3 hete párom chatelt vele (szexuális témáról) megkérdeztem a párom hogy tetszik-e neki de azt mondta nem, csak hülyéskedtek, de én nem tudom elhiggyem-e, barátnőm házassága eléggé hullámzó és szeret kacérkodni a pasikkal. Az sajnos igaz hogy köztünk a szexuális kapcsolat az utóbbi hónapokban nagyon lecsökkent, a sógornőm azt mondta hogy valószínűleg ezt vetítette ki a párom a barátnőmre. Én tudom, hogy nagyot hibáztam, próbálom helyrehozni, csak félek hogy a páromnak tetszik a barátnőm. Az eset óta egyébként a párom teljesen megváltozott kedveskedik nekem, puszilgat ölelget... Lehet hogy megbánta? Mert most teljesen olyan a házasságunk mintha újból szerelmesek lennénk, aminek én nagyon örülök csak nem értem ezt a nagy változást, mikor megtudtam, hogy beszéltek, mondtam neki, váljunk el de ő nem akar. Igazából én se akarok, de úgy érzem nem tudnék olyan férfivel élni akinek más tetszik abban biztos vagyok hogy nem feküdtek le mert lett volna rá alkalom de úgy érzem nem volt ilyen. Mit tegyek?
Válasz:
Kedves Kérdező,
bizony, jól látja a dolgot és szembe is mer vele nézni. Nem hibáztat másokat, nem szidja a párját, nem kutakodik a múltjában (vajon, az édesanyja 3,5 éves korában csúnyán nézett-e rá, ezért írogat most másoknak), nem gyűlölködik a barátnőjével. Felüdítő, hogy röviden megjegyzi, Ön is hibázott, de nem kezd egy végeláthatatlan önmarcangolásba, aminek az eredménye majdnem mindig az "Én" felmentése. A tettek mezejére lép: mit tehetnék? Ez igazán felnőtt viselkedés (mi úgy hívjuk: Én-vezérelt állapot; lásd: Kollár Déri Vízen járni, Belső minőségbiztosítási rendszereink), őszintén gratulálok, egyben nagyon köszönöm, hogy éppen engem tisztelt meg a kérdésével.
Kutatási eredmények bizonyítják, hogy a legtöbb kapcsolat olyan körülmények között szövődik, amikor az emberek egyébként is gyakran találkoznak: munkahely, baráti társaságok, szomszédok. Úgy mondjuk, holonon belül. Ezek a közösségek éppen úgy alkalmasak arra, hogy egy nem várt igényt keletkeztessenek, mint ahogy kielégüléssel szolgáljanak, megtaláljuk a már meglévő vágy tárgyát.
Mindegy is, mi volt előbb: a kiéhezett férj vágya vagy egy szexi barátnő hívogató kacérsága.
Kulcsszó ugyanis: DESIGN. Okos tervezéssel olyan rafinált terméket (viselkedés mint termék a párkapcsolati piacon) kell előállítani, ami a funkcionális hasznon túl (megy a szex- ehhez elég egy Viagra) esztétikai élményt is nyújt (megújult párkapcsolat energiával telítődik mindkettejük nagy megelégedésére).
Ezt egy ember szintjén úgy hívjuk, DESIGNGONDOLKODÁS. Eredménye: Life Design.
Az Önök vonatkozásában mindez egyebek mellett azt jelenti, a helyzet vonzó olvasatát adni. Olyan gondolatok kigondolását megtervezni, ami később termékenynek bizonyul minden résztvevő számára. A hasznos, az még nagyon-nagyon kevés. (Ez a pszichológia problémája jelenleg egyébként.)
Mi a hasznos? Hasznos tanács.
Vigyázzon a barátnővel, mert ha túl közel jön, kontrollálhatatlan vágyakat korbácsolhat a most még csak hullámzásba vitt tengeren. Vigyázzon a férjével, mert felmerült, sőt megfogalmazódott az igénye egy kiegyensúlyozott szexuális életre. Innentől már egyáltalán nem elég megfékezni vagy elkergetni a barátnőt, mert helyére léphet bárki más.
A kérdés is tanács.
Hogyan tudná a férje értésére adni a határokat: mit lehet és mi nem tolerálható az Ön részéről, azaz meddig mehet el a barátnővel?
Hogyan tudná ugyanezt elvégezni a barátnője felé is?
Eddig jogos, jogos, de nem elég jó. Sőt, elkeserítő, lehangoló.
Mi a designgondolkodás? Szexi. Vonzó vízió, csábító ajánlat, pozitív jövőszcenárió. Motivált tanulás.
A férjének van egy válasza: szexuális élmény. Keresi a hozzá tartozó kérdéseket. Tegye fel a magáét! Elég vonzó vagyok neked a szexuális élményre?
Jaj, nem! Ez egy cseppet sem érdekes kérdés. Termelési értekezletre való. Hány kg szexuális élményt kíván a jövő héten leszállíttatni, Mr.? Ha többet, engedek az árból!
Uh, nem!
Mi is itt a kelendő termék (emlékszik: párkapcsolati piac)? A kacérság. Nahát, erre ekkora nagy a kereslet? Meglehet! Vegyen egy nagy adaggal magának!
A designprojekt neve: Kacérság lélektana
Írjunk egy disszertációt a témában, olyat hogy a barátnő is beiratkozhat a kurzusunkra!
Mit csinál az, aki kacér? Mi ebből az értékes (amit megtanulhatok) és mi a bóvli (nem versenyképes egy magas minőségi piacon, nem foglalkozunk vele)? Kitől tanulhatnék SOS? Előbb gyorstalpalón, majd felsőbb évfolyamon (aktuális a szintfelmérés). Hogy legyek vonzó, de ne olcsó? Hogy kérjem meg az áramat (árképzés a párkapcsolati piacon)? Hogy adjam oda magam, de lebegtessem, hogy legközelebb még mást (többet, jobbat, újat) is kaphat, van még bőven munícióm? Miképpen lehetne, hogy átadom magam, aztán megvonom (visszavonom): adtam is meg nem is, sosem vagyok meg véglegesen?
Látja itt valaki az áruló barátnőt vagy a csalfaságra ugrasztható férjet? Ugyan, itt nem ez az érdekes! Nem keseregni, végtelen unalmasan mindent megbeszélni, energiarablón nyomozni, fárasztó vádalkut kötni. Nőnek lenni! Versenybe szállni (a kacérság nevű új kompetenciánkkal). Meghódítani. Lefegyverezni. Győzni!
Dr. Kollárné Déri Kriszti
Párkapcsolati edző
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése